Şaka yazmak şakaya gelmez. Gıdıklayamıyorsan birini nasıl güldürürsün? Şakalarınızın eğlenceli ve sıkıcı olmadığından emin olmanın gizli formülü nedir? Cevap? Merak etmeyin, okuyucularınız şakayı anlamıyorsa, şakalar üzerlerinde.

 

Aslında Komik Olan Aptal Şakalar

 

S : Mavi olan ve boya gibi kokan nedir?
C : Mavi Boya.

 

S : Anne neden okulda adımı söyleyemiyorlar?
C : Kapa çeneni Candyman.

 

S : Alman Çoban Köpeği neden koyunları koruyamaz?
C : Çünkü onlar Fransız.

 

S : Pizza Hut’ta bir yetim ne ister?
A : Bir Aile Pizzası.

 

Annen çok şişman; bir iPhone’a oturdu ve onu bir iPad’e dönüştürdü.

 

S : Canım, evliliğe inanıyor musun?
C : Evet, fantastik hikayeleri severim.

 

S : Bilbo’nun gömlekleri neden hep kirli?
A : Yakasında yüzük var.

 

Sen benim favori ilacımsın Samantha, çok paraya mal oluyorsun, hayatımı mahvediyorsun.

 

S : Anne burnumu delebilir miyim?
C : Aptal olma Voldemort.

 

S : Bacakları olmayan bir köpeğe nasıl denir?
A :Önemli değil, gelmeyecek.

 

S : Demokratlar neden bilgisayarlarını denize atar?
C : Web’de gezinmek için.

 

Erkekler araba gibidir, onları sürmezsen hiçbir yere gitmezler.

 

S : Erkekler neden bilgisayar gibidir?
C : Yalnızca onları açarsanız sizin için çalışırlar.

 

Annen çok çirkin, çakallar yakınlaşmasın diye kamp ateşi yakar.

 

Annen çok aptal; motosiklete binerken yağmur yağıyor mu diye elini uzatıyor .

 

S : Hey, Jack, yılan oynatıcılarını sever misin?
C : Evet, çekiciler.

 

Hayat adilse güllerin neden dikenleri var?

 

Louise : “Hamile olabileceğimden endişeleniyorum.” Thelma : “Ama kocanız vazektomi geçirdi.” Louise : “Kesinlikle.”

 

Twitter : Zavallı adamın psikoloğu.

 

Adam : “Baba ben 15 yıldır evliyim.” Rahip : “Ama bu günah değil oğlum.” Adam : “Öyleyse neden bu kadar pişman hissediyorum?”

 

S : Seni ne kadar çok sevdiğimden bahseden bir yargıç tarafından imzalanmış bir kağıt var.
C : Evet, bu bir yasaklama emri.

 

Kız arkadaşım bana çok fazla plan yapmamam gerektiğini söylüyor. Şey, o henüz benim kız arkadaşım değil.

 

Kör bir adama 500 dolar borç verdim. Beni bir daha gördüğünde bana ödeme yapacağını söyledi.

 

S : Bir bebek bezi diğerine ne anlattı?
C : Boktan çocuklardan nefret ederim.

 

Twitter : Ünlülerin aptal gibi davrandığı ve aptalların ünlü insanlar gibi davrandığı yer.

 

Alzheimer olmanın iyi yanı, sürekli yeni insanlarla tanışmanızdır.

 

S : Johnny, bu kadar çok içmekten sıkılmadın mı?
C : Hayır, içerken otururum.

 

Betty : “Orta boy pizza alabilir miyim?”  Jack : “Altı mı, on iki dilim mi?” Betty : “Altı, asla 12’yi tek başıma yiyemem.”

 

Birini seviyorsan bırak gitsin. Geri dönerlerse, nasıl hissettirdiğini anlamaları için onları bırakın.

 

Komşum bir vampirdi: Kalbine kazık kazıdığımda öldü.

 

Bob : “Kızarmış tavuk gibisin.” Betty : “Lezzetli mi?” Bob : “Hayır, gerçekten yağlı!”

 

S : Bungee ve prezervatif neden aynı şeydir?
C : Eğer patlarlarsa, hayatın biter.

 

Pete : Baba, baba, çalmak ne demek?
Bob : Kapa çeneni ve koşmaya devam et.

 

Jenny : “Starbucks’a hoş geldiniz, size nasıl yardımcı olabilirim?” Bob : “Bir frappuccino istiyorum.” Jenny : “Bunu Instagram’a yükleyecek misin?”

 

Benim oyuncak ayım gibisin: Seninle yatmayı seviyorum ama arkadaşlarımın seni görmesini istemiyorum.

 

S : Karen suyunu nasıl arıttı?
C : Mikropları öldürmek için çatıdan attı.

 

S : Polis sahilde ne yapıyor?
C : Suç dalgasını bekliyor.

 

S : Erkekler nasıl bilgisayar faresi gibidir?
C : Yalnızca onları sürüklerseniz çalışırlar.

 

Bebeğiniz o kadar çirkin ki onu vaftiz etmeye götürdüğünüzde rahip size sadece perşembe günleri şeytan çıkarma ayinleri yaptıklarını söyledi.

 

“Anne, bana bir balo elbisesi alır mısın?” “Numara.” “Balo ayakkabılarına ne dersin?” “Numara.” “Neden hayır anne?” “Hayır dedim Johnny!”

 

“Biranın kadın hormonları olduğunu biliyor muydunuz? Çok içki içersen çok konuşursun ve araba kullanamazsın.”

 

“Taksi şoförü, şu arabayı takip et!” “Üzgünüm efendim, Twitter kullanmıyorum”.

 

Radyoda olmak isteyen bir balık vardı. Yayına girdik ve öldük.

 

Bob “Merhaba güzelim, telefonunu verir misin?” Betty : “Tabii ki hayır, seni garip adam.” “Numara. Yani cep telefonunu ver, bu bir soygun.”

 

S : “Mayalar nereden geliyor?”
C : “Miami.”

 

S : Karen ve adam kaçıran arasındaki fark nedir?
C : “Onu kaçıranla pazarlık yapabilirsiniz.”

 

Karen, kocasına cep telefonunu evde unuttuğunu söyleyen bir mesaj gönderdi.

 

Karen üzüldü çünkü cep telefonunu uçak moduna aldı ve hala uçmadı.

 

Karen cep telefonunu düşürdü ve herkesin iyi olup olmadığını sormak için aradı.

 

Karen Las Vegas’a gitti ve mutluydu çünkü tüm makinelerde kazandı, ama şimdi bu kadar çok kutu Coca-Cola ile ne yapacağını bilmiyor.

 

Karen çok mutluydu çünkü yapbozu sadece bir haftada bitirmeyi başardı ve kutunun üzerinde 4-5 yıl yazıyordu.

 

Dünyada üç çeşit insan vardır, saymayı bilenler ve ben.

 

Çocuk : “Benimle dans etmek ister misin?” Kız : “Tabii ama ya arkadaşım?” Oğlan : “Güvenlik!”

 

Büyükanne : “Şimdi Johnny, eğer kendin için bir şey yapmak istiyorsan, gidip onu almalısın. Şimdi kapa çeneni ve loto numaralarını dinlememe izin ver!”

 

911 : “Polis Departmanı size nasıl yardımcı olabilirim?” Bob : “İki kız benim için savaşıyor.” 911 : “Bunun nesi var?” Bob : “Şişman olan kazanıyor!”

 

Betty : “Amcam sonunda huzur içinde dinleniyor.” Bob : “Amcanın öldüğünü bilmiyordum.”  Betty : “Hayır, ölen halamdı.”

 

Buzdolabında yaşayan bir karton süt vardı. Kötüleşti ve herkesi öldürdü.

 

Sevgili Noel Baba, bu yıl iyiydim. Pek iyi değil. Şey, aslında kendi hediyelerimi alacağım, tamam mı?

 

S : Karen neden beyzbol maçında polisleri aradı?
C : Böylece herhangi bir üs çalmazlar.

 

S : Karen neden radyosuna büyük bir taş koydu?
C : Rock’n roll dinlemek için.

 

S : Karen neden radyosuna bir taş koydu?
C : Yuvarlanan taşları dinlemek için.

 

S : Erkekler neden sümük gibidir?
C : Onları atıyorsun, ama her zaman yenileri var.

 

S : Erkekler hangi ayda daha az aptaldır?
C : Şubat çünkü sadece 28 gün var.

 

S : Kadınlar neden bu kadar kötü araba kullanır?
C : Çünkü tüm sürücü öğretmenleri erkek.

 

S : Erkekler nasıl düşünür?
C : Anladım! Erkekler düşünmez.

 

Annen aynalı eve girdiğinde o kadar çirkin ki perili eve dönüşüyor.

 

Betty : “Bu elbiseyi beğendin mi?” Bob : “Ben körüm.” Betty : “Ah, üzgünüm, haklısın, onun yerine gidip biraz televizyon izleyelim.”

 

S : Kanunsuzlar ve kanun kaçakları arasındaki fark nedir?
C : Kanun kaçakları aranıyor.

 

Bu benim merdivenim. Gerçek merdivenimi hiç bilmiyordum.

 

Antidepresanımı çalan adama, umarım şimdi mutlusundur.

 

Bir astronom, 24 saat ayı izlemekten bıktı, bu yüzden ona bir gün dedi.

 

S : Tam olarak 3,14 metre uzunluğundaki yılana ne diyorsunuz?
A : Bir turta.

 

Pay ve payda arasında büyük bir fark vardır. İnsanların sadece bir kısmı bunu komik buluyor.

 

Dağlar tepelik alanlardır.

 

Hulk, orijinal yeşil devdir.

 

Fare, tavuğun tavuğun oynadığından şüphelendi.

 

S : Bisikletli iyi giyimli bir adam ile tek tekerlekli sirk bisikletine binmiş kötü giyimli bir adam arasındaki fark nedir?
A : Bir lastik.

 

S : Tuvalet kağıdı neden yolun karşısına geçemedi?
C : Bir çatlağa takıldı.

 

Geçen gün araba kullanırken ayağımı incittim. Bir ayak şirketi aradım.

 

S : Deniz kızları yüzgeçlerini neyle yıkıyorlar?
A : Gelgit.

 

S: Polis ördeği neden tutukladı ?
C : Şarlatan satıyordu.

 

İki vegan kavga ederse, sığır eti mi yiyorlar?

 

Ayakkabı aldım ve sanırım onları bana satan adam bağcıkları olduğu için uyuşturucu satıcısıydı.

 

S : Sihirli bir köpeğe ne diyorsunuz?
A : Bir labracadaba

 

S : Marul gözlü tavuğa ne diyorsunuz?
A : Tavuk Cesar salatası.

 

S : Firavun üzgün olduğunda kiminle konuşur?
A : Onun annesi.

 

S : Kuzey Kutbu’ndaki bir köpeğe ne diyorsunuz?
A : Acılı bir köpek.

 

S : Çölde bir köpeğe ne diyorsunuz?
A : Bir sosisli sandviç.

 

S : Orada olmadığında bir köpeğe ne denir?
C : Doggone.

 

S : Kedi naneli kediye ne denir?
C : Bir felaket.

Bu yazıyı beğendiniz mi?
EvetHayır

Yazı hakkında bir şey söylemek ister misiniz?

Yazar

I entered the SEO industry with my own original projects in 2019, albeit very late. Before long, I had the chance to experience many projects and learn quickly. I have done Strategic SEO planning for more than 170 companies in 11 sectors in about 2 years. I’m currently actively managing the Strategic SEO and SEM processes of the Met Digital Agency. affecting the performance of my work; Server, Web, SEM, Mailing, Marketing Automation, Digital Advertising etc. I continue to deepen in areas and improve myself. Feel free to contact me.