Yahudi şakaları sosyal bir gerçek değil, dünyada var olan bir şey değil, daha çok inşa edilmiş bir kategoridir. Toplumsal gerçeği oluşturan inşadır. Bu şakaların çoğu acıdan doğdu. Bununla ilgili bir soru yok. Ancak Yahudiler daha müreffeh ve laik hale geldikçe, daha fazla asimile oldukça bu değişti. Ve acı çekmenin neredeyse alternatifini gördüğünüz noktaya kadar değişti; mizah. Hem tadını çıkarabileceğiniz hem de bazı önemli sosyal özelliklerden sonuç çıkarabileceğiniz 35 şaka:

 

En İyi Yahudi Şakaları

 

1. Üç Yahudi bir trende karşılaştı. Birincisi Rus, ikincisi Iraklı, üçüncüsü Filistin’dendi. Rus Yahudisi bir votka şişesi kaptı, trenin camından dışarı fırlattı ve ‘evde bunlardan çok var’ dedi. Iraklı Yahudi bir kutu hurma tutup trenin camından dışarı attı ve ‘evde bunlardan çok var’ dedi. Son Yahudi başını kaşıdı, sonra Rus Yahudisini yakaladı ve pencereden dışarı attı.

 

2. Bir Yahudi tüccar çok sayıda sütyen ithal etti, ancak daha sonra dolandırıldığını ve sütyenlerin son derece büyük olduğunu keşfetti. Bu yüzden onları Hebron’dan bir Filistinliye satmaya karar verdi. tanıştığı ilk kişi. Ve öyle yaptı. Ertesi gün, adam bir servet kazandığı için daha fazlasını istemek için geri geldi. Tüccar şaşırmış ve ona hepsini nasıl satabildiğini sormuş. Adam, her birini ikiye böldüğünü ve sonra onları takke olarak Ortodoks Yahudilere sattığını söyledi.

 

3. Kadın, Yahudi kocasına, ‘Bugün benim doğum günüm ve evlilik yıl dönümümüz. Yani, bana iki hediye getirmen gerekiyor. Yahudi koca kahkahalara boğuldu ve ‘Merak etme canım, unutmadım. O senin iki hediyen’ dedi ve ona iki çift çorap verdi.

 

4. Bir gazete, kızgın bir Yahudi’den, ‘eğer ucuz Yahudilerle alay eden fıkralar yayınlamayı bırakmazsanız, gazetenizi ödünç almayı bırakacağım’ diyen öfkeli bir mektup aldı.

 

5. İki Yahudi adam sahilde yürüyor ve sohbet ediyorlardı:

– Altı sarayın olsa bana bir tane verir misin?
– Tabii ki!
– Ve eğer altı araban olsaydı, bana bir tane verir misin?
– Tabii ki!
– Ve eğer altı gömleğin olsaydı, bana bir tane verir misin?
– Mümkün değil!
– Neden?
– Çünkü altı gömleğim var!

 

6. Bir Yahudi, arkadaşına koşarak, ‘Odun yığınınızın yanında karınızı öpen bir adam gördüm’ dedi. Yahudi arkadaş, ‘Hangi odun yığını? Soldaki mi yoksa sağdaki mi?
– Soldaki.
– Evet, o benim odun yığınım değil.

 

7. Hayfa’ya iki çuval kahve kaçırmaya çalışan bir limana gelen bir Yahudi vardı ve kendisine ‘Çuvalda ne var?’ diye sorduklarında. “Kuş yemi” dedi. Ve ona sorduklarında, “Kuşlar ne zamandan beri kahve yiyor?” isterlerse yerler, dedi; yapmazlarsa yapmazlar.”

 

8. 21. yüzyılın ortalarında bir çocuk babasıyla birlikte yürüyor. Ve biri diyor ki, oğlunuz çok yakışıklı. Ve teşekkür ederim diyor. Koltuklarım kabardı. Oğlum da öyle. Oğlunun adı ne diyor. Adının Shlomo olduğunu söylüyor. Şlomo? Shlomo nasıl bir isim? Adı Scott olan vefat eden büyükbabasının adını aldığını söylüyor.

 

9. JERRY SEINFELD: Bir şey gördüm – aslında, bir çalışma – bir kalabalığın önünde konuşmanın, ortalama bir insanın 1 numaralı korkusu olarak görüldüğünü söyledi. 2 numara ölümdü. Bu, ortalama bir insan için, eğer bir cenazede olmanız gerekiyorsa, anma töreni yapmaktansa tabutta olmayı tercih edersiniz.

 

10. Noodle kugel kokan ölüm döşeğindeki bir Yahudi mi?
Kızı görev bilinciyle oradadır. Ve kugel kokusu alıyorum diyor. Ve diyor ki, evet, annem biraz kugel yapıyor. Son nefeslerini veriyor. Ve ölmeden önce sadece bir kez Kugel’i tatmak için diyor. Ve tabii ki baba diyor. Ve mutfağa koşuyor, geri dönüyor. Oturur. Ellerini katlıyor. Diyor ki – kelimeleri zar zor söyleyebiliyor – kugel nerede? Ve diyor ki, annem sonrası için olduğunu söylüyor.

 

11. Miami Beach’te yaşlı bir adam düşerek yaralandı. Ve biri onu sedyeye yatırır ve “Rahat mısın?” der. Ve geçimimi sağlıyorum diyor.

 

12. Bir haham, bir kantor ve bir sinagog başkanı kaçırıldıklarında bir seminere gidiyorlardı. Hava korsanları, üçünden tüm paralarını ve mücevherlerini teslim etmelerini istedi. Hiç sahip olmadıklarını cevapladıklarında, hava korsanları onlara son dileklerinin yerine getirilmesinden hemen sonra öldürüleceklerini söylediler.

 “Son dileğim,” diye başladı Haham, “hep vermek istediğim ama asla bitirmeme izin verilmeyen büyüleyici, karmaşık, uzun bir vaaz vermek.”

Korsanları, “Dileğini yerine getireceğiz” diye yanıtladı.

“Son dileğim,” dedi kantor, “iki saat süren kendi bestelerimden biri olan Yemen usulü güzel bir şarkı söylemek. Şarkı söylememe asla izin verilmedi.”
Hava korsanları, “Şarkı söylemenize izin vereceğiz” diye yanıtladı.
Hava korsanları shul başkanına “Son dileğin nedir” diye sordular.
“Lütfen, lütfen beni şimdi vur.”

 

13. Moishe bir Çin restoranında yemek yiyordu ve Çinli garsonuyla sohbet ediyordu. Moishe, Çinlilerin ne kadar bilge insanlar olduğu konusunda yorum yaptı.

“Evet” diye yanıtladı garson, “bilgeyiz çünkü kültürümüz 4.000 yıllık. Ama Yahudiler de çok bilge, değil mi?”

Moishe, “Evet, öyleyiz. Kültürümüz 5 bin yıllık” dedi.

Garson bunu duyunca şaşırdı. “Bu doğru olamaz,” diye yanıtladı, “insanların bin yıl boyunca nerede yemek yedi?”

 

14. Chelm’in hahamı kaybolur. Yerel adamlar onu aramaya giderler ve tarlada bir ceset bulurlar. Ama vücudun başı yok, bu yüzden emin değiller mi?

haham ya da değil. Hiç kimse hahamın gerçekten bir kafası olup olmadığını hatırlayamıyor, bu yüzden onun bir kafası olup olmadığını anlıyorlar,

sonuçta hahamdı. Bu yüzden bilenlere sormaya giderler.

Böylece her zaman hahama hizmet etmiş olan rezillere sormaya gittiler. Sahtekarlar, “Doğrusunu söylemek gerekirse, onun, barış onun üzerine olsun, bir kafası olup olmadığından da emin değilim. Her zaman tılsımına [dua şalına] sarılıydı ve ben sadece tılsımın altında görüneni görebiliyordum.”

Böylece Khelmitler hamam görevlisine sormaya gittiler. Görevli, “Aslında hemen hemen her erevde [Sebt arifesinde] hahamı yıkadım. Bununla birlikte, en üstteki yoğun buharla sarılmış sıraya yatardı, bu yüzden sadece ayaklarını görebilirdim.

Böylece Kelmiler rebitsin’e [hahamın karısına] gittiler. Rebitsin yanıtladı, “Bildiğim tek şey, kocamın, parlak bir cenneti olsun, bir burnu vardı, çünkü her erev şekli, burnunu çekmek için enfiye hazırlardı. Onun da bir kafası varsa – bunu bilmiyorum.”

Ve böylece, bugüne kadar, Khelmitler hahamlarının bir kafası olup olmadığını bilmiyorlar.

 

15. Bir rahip, bir bakan ve bir haham kemirgen sorunlarından şikayet ediyorlar. Rahip, “Eh, her yere fare kapanı kurduk ama işe yaramadı” diyor.

Sonra bakan, “Eh, fare zehri kullanmayı denedik ama bu hepsini öldürmedi.
Sonra haham, “Hepsinden kurtulan kusursuz bir plan buldum. Onlara Bar Mitzvahlar verdim ve onları bir daha hiç görmedim.”

 

16. Bir gün, Ortodoks İsrail Hahambaşı’nın masasındaki özel altın telefon ilk kez çalar. Şaşıran Hahambaşı telefonu açar ve duraksayan bir sesle, “Kim var orada?” diye sorar.

“Bu Tanrı konuşuyor. Size vereceğim çok önemli iki mesajım var. Önce iyi haberi mi yoksa kötü haberi mi istersin?”

Haham, hızlı bir kutsamadan sonra, “Ey Kutsal Olan, eğer
seni memnun ederse, lütfen önce bana iyi haberi ver” diye cevap verir.

Tanrı devam ediyor, “İyi haber şu ki, tüm Yahudiler sonunda
Yahudiliğin Tek bir biçimi üzerinde anlaşacaklar ve sonsuza dek barış, uyum ve karşılıklı iyi niyet içinde birleşecekler.”

Haham cevap verir, “Baruh Aşem (Tanrı Kutsanmıştır), bu Yahudi Tarihinin en harika haberidir! Kötü haber ne olabilir?”

Tanrı, “Kol Hadash Hümanist Cemaati’nden arıyorum” diyor.

 

17. Ölüm döşeğinde olan ve ailesinden Katolikliğe geçmek için bir rahip çağırmasını isteyen yaşlı bir Yahudi adam.

Hızlı dönüşümden sonra, şoka giren ailesi ona neden – bir ömür dindar bir Yahudi olduktan sonra – Hıristiyan olmayı seçtiğini sorar.

“Pekala,” dedi, “eğer birinin gitmesi gerekiyorsa, onun onlardan biri olmasını tercih etmeye karar verdim.”

 

18. İki yaşlı Yahudi, bir Katolik kilisesinin önünden geçerken, üzerinde “Hemen Katolikliğe geç ve 1000 dolar nakit al” yazan bir ilan panosuyla övünüyor.

Abe, Sol’e “Sen burada bekle,” diyor. “İçeri giriyorum.”

Kısa bir süre sonra Abe çıkıyor. “Bu kadar. dönüştürdüm.”

“Parayı aldın mı?” Sol’a sorar.

“Sizin tek düşündüğünüz bu mu?” Abe’ye cevap verir.

 

19. Amerika Birleşik Devletleri kısa süre önce ilk Yahudi başkanını seçti ve göreve başladığı gün bugün.

Ön sırada, yanında oturan bir senatöre doğru eğilen yeni başkanın annesi oturuyor.

“Şuradaki eli İncil’de olan adamı görüyor musun ?” ”

Senatör, “Evet, biliyorum” diye fısıldıyor.

Annem gururla “Kardeşi doktor” diyor.

 

20. Moishe hahamına gider ve ona der ki: haham, kendimi biraz suçlu hissediyorum ve bir şey itiraf etmeliyim.

Haham der ki: Tabii, ne oldu?

Moishe: Şey, birkaç hafta önce akşam yemeğinden önce ellerimi yıkamadım.

Haham: tamam, o kadar da kötü değil. Meraktan, neden ellerini yıkamadın?

Moishe: Yemek kutsamasını söylemedim, bu yüzden uygunsuz olacağını düşündüm.

Haham: neden kutsamasını söylemedin?

Moishe: Bir restorana girdim ve herkesin önünde rahat hissetmiyordum

Rab: neden? Herkes selamını söylemedi mi?

Moishe: onlardan biri değil. Görüyorsun, bir goyim restoranındaydı.

Haham: Goyim restoranında mı yedin?!

Moishe: Ne yapabilirim? Yom Kippur’daki tüm Yahudi restoranları kapatıldı.

 

21. Haham her zamankinden daha geç kahvaltıya iner. Sabah namazına uzun bir zaman ayırdı.

Karısı sorar, “Ee, ne bu kadar uzun sürdü?”

Cevap veriyor, “Bugün Tanrı’dan son derece önemli bir şey istiyordum.

“Neydi o?”

“Zenginlerin tüm fazla servetlerini fakirlere vermeleri ve herkesin yeterince sahip olması için dua ettim.”

Homurdanıyor. “Bunun için mi kahvaltıya geç kaldın? Bunun olma ihtimali nedir?”

Sakince cevaplıyor, “Daha şimdiden yarısı bitti.”

“Yarısı bitti ne demek?”

“Zaten yarısı bitti. Yoksullar kabul etmeyi kabul ettiler…”

 

22. Paris’in büyük hahamı radyoda röportaj yaptı ve muhabir sonunda ona “Şimdi, söyle bize, Yidiş annesiyle ilgili bu şakalar gerçekten doğru mu?” diye sorar. Ve haham yanıtladı: “Pek çok abartı var; ama ben küçükken gece yarısı tuvalete gitsem, döndüğümde yatağım yenilenmişti!”.

 

23. Bir yeshiva öğrencisi bir şekilde Opera’ya iki bilet kazanmak için geldi, bu yüzden hahamına giderek günah işleyip işlemeyeceğini sormak için gitti. Haham biraz düşündü ve şöyle dedi: “Şişman kadın şarkı söyleyene kadar oy’ver değil”

 

24. Yahudi genç bir adam annesine, annesinin hangisiyle çıktığını doğru tahmin edip edemediğini belirlemek için akşam yemeğine üç kız (bir sarışın, bir esmer ve bir kızıl) getireceğini söyler. Yemekten sonra annesine sorar..
– Peki sence hangisiyle çıkıyorum?
– Bence esmer.
– Anne, bu harika! Nasıl tahmin ettin?
– Bilmiyorum.. Sadece ondan hoşlanmıyorum!

 

25. Genç bir çift hahamları ile görüşmek istedi. Bu yüzden onları ofisine davet etti ve onlara nasıl yardım edebileceğini sordu.

“Haham – Şabat’ta seks yapmamıza izin verilip verilmediğini bilmiyoruz. Bize söyleyebilir misin?”

Hemen, “Elbette Şabat Günü seks yapabilirsiniz!” diye yanıtladı.

“Bundan nasıl bu kadar emin olabiliyorsun?”

Rab gülümsedi. “İnan bana – seks bir iş olsaydı, o zaman karım hizmetçiye yaptırırdı.”

 

26 . Bir haham ve bir rahip, kimin en iyi mesleğe sahip olduğu konusunda dostane bir tartışma yapıyorlar. Rahip, hıristiyan din adamlarının bir üyesi olmanın çok daha iyi olduğunu düşünüyor çünkü kendi ifadesiyle “cam tavan yok! Çok çalışırsan ve zaman ayırırsan terfi alırsın! Bir gün Piskopos ya da Kardinal bile olabilirim ama sen bir haham olarak sıkışıp kaldın.”

Haham bir an bunu düşünür ve sonra rahibe sorar: “Peki ya sen en iyi katoliksen?”

“Eh, eğer elimden gelenin en iyisini yaparsam ve Tanrı hizmetimi kutsayacağını görürse, o zaman bir gün papa olabilirim! Katoliklikte en büyük onurdur. Herkes o sivri şapkaya ve lüks papa cep telefonuna can atıyor. Güne başlarken Michelangelo’nun muhteşem tablolarını görmek için uyandığınızı hayal edin. Daha kutsal bir ruh haline ne ilham verebilir?”

Ve haham der ki: “Doğru, ama ya daha çok çalışırsanız, ya büyük mucizeler gerçekleştirirseniz ve inancı Tanrı’nın ilham ettiği şekilde yeniden tanımlarsanız?”

“Şey, yani, yine de papa olurdum. Katolikliğin zirvesidir. Benim gibi sıradan bir katolik adamın tanrı olabileceği gibi değil!”

Haham buna “Bizim çocuklardan biri yaptı” diye cevap verir.

 

27.Üç arkadaş, bir Yahudi, bir Hıristiyan ve bir Müslüman balığa çıkarlar. Suya çıkarlar ve balık tutmaya başlarlar ve çok geçmeden hıristiyan “Tuvalete gitmem gerek” der ve geminin yanına gider, atlar ve yakındaki bir adaya doğru yürür ve arkasından işini yapar. bir kaya ve geri yürür. Yahudi buna şaşırır ama bunu aklından uzaklaştırır. Daha sonra Müslüman tuvalete gitmesi gerektiğini söyler, sonra o da suyun üzerinden adaya yürür ve bir kayanın arkasında işini yapar ve geri gelir. Şimdi yahudi, “Ah, tabii ki, bu iki adam su üzerinde yürüyebiliyorlarsa, Tanrı’nın seçilmişleri kesinlikle yapabilir” diye düşünür. Bu yüzden ayağa kalkar ve “Eh, ben de banyoyu kullanmalıyım” diye yalan söyler. Gemilerin yan tarafına doğru yürür, atlar ve,

 

28. Bir Yahudi nasıl çay yapar?
– İbraniler o.

 

29. Tanrı, ABD Başkanı, İngiliz başbakanı ve İsrail başbakanına bir ihtişam bulutu içinde görünür ve her birine dünyanın iki hafta içinde sonunun geleceğini söyler.

Başkan televizyona çıkıyor ve şöyle diyor: “Amerikalı kardeşlerim, Tanrı bana dünyanın sadece iki hafta içinde sonunun geleceğini söyledi. Hepimiz dua edelim, işlerimizi yoluna koyalım ve bu büyük cumhuriyetin tarihini onur ve şerefle sonlandıralım.”

İngiliz lider televizyona çıkıyor ve şöyle diyor: “Size bunu söylediğim için çok üzgünüm, sevgili dostlar, görünüşe göre iki hafta içinde başımızı belaya sokabiliriz. Bilgelere bir söz, kusura bakmayın.”

İsrail başbakanı televizyona çıkıyor ve “İsrailli kardeşlerim, harika haberlerim var! Artık topraklarımızın bir karışını Filistinlilere vermek zorunda kalmayacağımızı biliyoruz!”

 

30. Eski Yahudi satıcı Ira, bir kez daha Yahudi aleyhtarı Swellmart alıcısını ziyaret ediyor. Başarısı ne kadar düşük olursa olsun, kendi bölgesindeki her mağazayı aramak zorundadır. Swellmart’tan gelen pislik, bir süre Ira’yı suistimal eder ve ona şöyle der: “Ira, bugün şanslı günün, senden uzun burnunun ucundan kıçının ucuna kadar uzanacak kadar 1/4 inçlik bir ip sipariş edeceğim. !”

Bir hafta sonra Swellmart’ta kamyonlar dolusu halat görünür ve alıcının canı sıkılır.
Ira’ya “Seni aptal Yahudi, bu kadar ipin nesi var! Ben sadece burnunun ucundan piçinin ucuna kadar gidecek kadar sipariş verdim!”

Ira yanıtladı:
“Siktiğimin ucu Polonya’da.”

 

31. Bir adam hahamına gider ve “Rabbi, ne yapayım? Oğlum gitti ve Hıristiyan oldu!”

Haham, “Sana ne söyleyeceğimi bilemiyorum, çünkü oğlum gitti ve Hıristiyan oldu. Allah’tan isteyelim.”

Ve Tanrı diyor ki, “Arkadaşlar, oğlum da gitti…”

 

32. Bir Yahudi aleyhtarı barda içki içiyor. Yakındaki bir masada oturan bir Yahudiyi fark eder ve bundan hoşlanmaz.

“Barmen! Onun dışında herkes için iyi şeyler! ”

Yahudi adam dışında herkes bir bardak birinci sınıf viski alır.

Yahudi aleyhtarı kendini beğenmiş bir gülümsemeyle Yahudi’ye bakar.

Yahudi gülümseyerek karşılık verir.

Yahudi karşıtı, memnun ifadesini kaybeder.

“Barmen! Herkese en iyi içkinizden bir içki ve bir burger verin!”

Doğrudan Yahudi’ye bakar ve “Yahudi dışında herkes” diye ekler.

Yahudi adam Yahudi karşıtına bakar ve tekrar gülümser.

Öfkelenen Yahudi karşıtı barmene, “Bu Yahudi aptal mı, yoksa öyleymiş gibi mi davranıyor?”

“Hayır efendim, sahibi o.”

 

33. Bir rahip, bir bakan ve bir haham birlikte balığa çıkarlar. Gölün ortasındayken öğle yemeklerini kıyıda bıraktıklarını fark ederler.

Haham geri kürek çekmeye başlar ama rahip onu durdurur. “Gidip alayım” diyor ve suyun üzerinde kıyıya doğru yürüyor ve geri dönüyor.

“Bu inanılmaz!” haham der ki, “ama bunu nasıl yaptın?”

Haham, “Mesih aracılığıyla her şey mümkündür” diye yanıtladı.

Haham şüphelerini dile getiriyor, ancak bakan ona bunun doğru olduğuna dair güvence veriyor. Bu noktayı kanıtlamak için, o da su üzerinde kıyıya ve arkaya doğru yürür.

“Tamam, biliyor musun? Sana göstereceğim. Böyle bir numara yapmak için sahte bir moşiyaşa ihtiyacın yok!” diyor haham. Tekneden iner… ve göle düşer.

Püskürterek ve ayakta kalmaya çalışırken, rahip bakana döner ve der ki….

“Sence ona basamakları göstermeli miyiz?”

 

34. Bir kilise, bir cami ve bir sinagog aynı 3 blok yarıçap içindeydi. Böylece rahip, haham ve bir imam iyi arkadaş oldular ve haftada bir akşam yemeklerinde herhangi bir şey hakkında -cemaatleri, sporları, hava durumu, siyaseti vs.- konuşurlardı.

Bir gün, tüm binalarını etkileyen büyük bir fare istilası olur. Ne yapacaklarından emin olmayanlar, farelerden kurtulmak için kendi yöntemlerini deneyecekleri ve bir sonraki haftalık yemekte sonuçlarını rapor edecekleri konusunda hemfikir.

Ertesi hafta rahip stresli, imam stresli ama haham tamamen sakin görünüyor. İmam, “Fareleri öldürmek için camiye kedi sokmaya çalıştım ama kediler yetişemedi. Fareler hala her yerde! Sanki sorun şimdi eskisinden daha kötü!”

Rahip, “Bir yok edici tutmayı denedim. Sorun bir veya iki gün için ortadan kalktı, ama şimdi geri döndüler! Sorun kesinlikle şimdi eskisinden daha kötü!”

Tüm zaman boyunca, haham arkada oturuyor, sakin görünüyor.
“Pekala haham – fare problemini çözdün mü?”

“Yaptım.”

“Bize söyle! Bunu nasıl yaptın?!”

Haham, “Onları sinagoguma davet ettim, onlara İbranice öğrettim, tüm B’nei Mitzvah’ları verdim – sonra gittiler ve bir daha geri gelmediler!” diyor.

 

35. Bir rahip, bir bakan ve bir haham öğle yemeğinde birlikte cemaatlerden gelen bağışlarla ne yaptıkları hakkında konuşuyorlar.

Bakan, “Peki, ofisimde yere bir çizgi çekiyorum, sonra tüm parayı havaya atıyorum. Çizginin bir tarafında olan Allah içindir, diğer tarafı benim içindir.”

Rahip: “Hey, ben de! Bir daire çizmem dışında.”

Haham: “Parayı ben de havaya fırlatırım ama tanrı ne yakalarsa onu tutabilir.”

Bu yazıyı beğendiniz mi?
EvetHayır

Yazı hakkında bir şey söylemek ister misiniz?

Yazar

I entered the SEO industry with my own original projects in 2019, albeit very late. Before long, I had the chance to experience many projects and learn quickly. I have done Strategic SEO planning for more than 170 companies in 11 sectors in about 2 years. I’m currently actively managing the Strategic SEO and SEM processes of the Met Digital Agency. affecting the performance of my work; Server, Web, SEM, Mailing, Marketing Automation, Digital Advertising etc. I continue to deepen in areas and improve myself. Feel free to contact me.