Hayat bir roller coaster’dır. Güzel inişleriyle birlikte gelir, ama aynı zamanda kaçınılmaz inişleriyle de. Ve işler istediğimiz gibi gitmediğinde, en azından trajedideki mizahı bulabilirsin. Arada sırada kara mizahtan zevk aldığınız için kendinizi kötü hissetmeyin , hayat bazen ciddiye almamız için çok karanlıktır!

 

Burada hayatın karanlık köşelerinden bir gülümseme çıkarmaya yardımcı olacak 50 kaba şaka topladık!

 

Endişelenme, onlara gülmek seni kötü biri yapmaz!

 

Sokakta yürüyen bir kadın, sarhoş bir adamın yaslandığı bir köşeyi geçtiğinde. Onu gören adam çığlık atıyor: sen çirkin bir kızsın!
Kadın öfkeli bir şekilde cevap verir: Kahrolası sarhoş!
Adam gülümseyerek cevap veriyor: En azından benimki yarın gitmiş olacak!

 

Şu anda en pahalı akış hizmeti nedir?
Kolej.

 

Aşı karşıtı 4 yaşındaki neden ağlıyordu?
Orta yaş krizi.

 

Bir adam işten sonra eve gelir ve kız arkadaşını kadın polis kılığında bulur. “Yatakta iyi olduğun şüphesiyle tutuklusun” diyor.
İki dakika sonra tekrar giyiniyor. Adam, “Beni hapse atar mısınız memur bey?” diye sorar.
Kadın iç çeker ve “Hayır. Tüm suçlamalarınız delil yetersizliğinden düşürüldü” dedi.

 

Yıllarca aynı kitaba takılıp kalmış kitap kulübüne ne denir?
Kilise.

 

Bir keresinde epilepsi hastası bir kızı raveye götürmüştüm. Şakayla ona “Buranın çok eleştirileri var” dedim, ama bana gözlerini devirdi.

 

Bir çocuk eve gelir. Annesi ve babası masada. Babası sorar, “Neden bu kadar uzun sürdün oğlum?”
“Kütüphanedeydim, sınava çalışıyordum.” Dedektör bip sesi çıkarır. Baba açıklıyor, “Bu bir yalan makinesi oğlum! Doğruyu söylesen iyi olur…”
“Tamam, tamam, bir arkadaşımın evindeydim ve bir Hıristiyan filmi izliyorduk…” Dedektör bip sesi çıkarıyor. “İyi! Ap*rn oldu!”
Baba onaylamaz bir şekilde ona bakar, “Senden utanıyorum! Ben senin yaşındayken babama asla yalan söylemedim!”. Dedektör bip sesi çıkarır.
Karısı gülmekten kırılıyor. “Eh, o kesinlikle senin oğlun!”
Dedektör bip sesi çıkarır.

 

Karıma, birlikte olduğu tek kişinin ben miyim diye sordum.
“Evet, diğerleri en az yedili sekizliydi” dedi.

 

Genç bir adam bir eczaneye girer. Kasiyere, “Kız arkadaşımın evinde akşam yemeğine davet edildim. Daha sonra, ne demek istediğimi anlıyorsan, umarım şansım yaver gider.”
Kasiyer, “Sanırım prezervatife ihtiyacınız olacak mı?” diye yanıt verir. Ona bir paket verir. Adam parayı öder ve gülümsemeden önce kapıya yönelir, arkasını döner ve geri gelir. “Biliyor musun, annesi de oldukça seksi, sanırım bir paket daha alacağım”.
Günün ilerleyen saatlerinde yemekte adam masaya oturur ama tek kelime etmez. Kız arkadaşının annesi ondan lütuf demesini ister. Dua eder, dua eder ve dua eder. Sonunda bitirdikten sonra kız arkadaşı ona “Bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum” der.
“Babanın eczanede çalıştığını bilmiyordum!” diye yanıtlıyor.

 

Bir feminist bana Dwayne Johnson kuralından bahsetti. Bir yorumun bir kadına söylenmesinin uygun olup olmadığını belirlemek için önce kendinize şunu sormalısınız: “Bunu Dwayne Johnson’a söylemekte rahat olur muyum?” Değilse, söyleme.
Bunun iyi bir kural olduğunu düşündüm.
Ben de ona dedim ki,
“Göğsün lanet olası epik!”

 

Senin boo*’ların güneş gibidir.
Onlara sadece kısa bir süre bakabilirim ama güneş gözlüğü takarsam istediğim zaman bakabilirim.

 

Bir adam karısının adını kalemlerine dövme yaptırmaya karar verdi. Sert olduğunda, şaftının yanında Wendy’yi okur. Yumuşak olduğunda sadece Wy okur.
Jamaika’daki balayında banyodadır ve yanındaki pisuvardaki adamın da kalemlerinde Wy dövmesi olduğunu fark eder. Karısının adının da Wendy olup olmadığını sorar. Adam, “Hayır, neden soruyorsun?” diye cevap verir.
Koca, Wendy dövmesini açıklıyor. Yabancı güler ve ardından, “Zor olduğunda benimki Jamaika’ya hoş geldiniz, iyi günler okur” der.

 

“Onu bana ver! Onu bana ver!” diye bağırdı. “Çok ıslandım, şimdi bana ver!” İstediği kadar bağırabilirdi ama şemsiyeyi ben tutuyordum.

 

Bir koca karısına “Bahse girerim beni aynı anda hem mutlu edecek hem de üzecek bir şey söyleyemezsin” der. Biraz düşünür ve “senin kalemin* kardeşininkinden büyük” der.

 

Tinder profilinde, 35 yaşında olduğunu ama 18 yaşında bir vücuduna sahip olduğunu söyledi.
Bir fotoğraf istedim ama çıplak olduğu ve giyinmek istemediği için gecenin bu geç saatlerinde bodrumdaki dondurucuya gitmek istemediği için yarına kadar beklemem gerektiğini söyledi.

 

60 yaşında zengin bir adam, 22 yaşındaki yeni, ateşli ve seksi karısıyla şehir kulübüne gelir.
Arkadaşları şaşkın. “Onu seninle evlenmeye nasıl ikna ettin?” “Basit” dedi. “Yaşım hakkında yalan söyledim”
“Ona 50 yaşında olduğunu söyledin mi?” diye cevap veriyorlar. Başını sallıyor.
“40? Sana inanmasına imkan yok!” Başını tekrar sallıyor. “O zaman ona kaç yaşında olduğunu söyledin?”
Gülümsüyor ve “85” diyor.

 

Şimdi yaşlandığıma göre, yol boyunca kaybettiğim tüm insanları hatırlıyorum. Belki de tur rehberi olarak kariyer yapmak o kadar da iyi bir fikir değildi.

 

Asla birinin kalbini kırma. Sadece bir tane var. Bunun yerine kemiklerinden birini kırın.
206 tane var.

 

Rusya’da Putin’le dalga geçen bir stand-up komedyenini dinliyordum. Şakalar o kadar iyi değildi, ama idamı beğendim.

 

Veganlar seks sırasında neden inlemez?
Etten keyif aldıklarını kimsenin bilmesini istemiyorlar.

 

“Annen az önce çöp attığı için para cezası aldı.”
“Ne? Neden?”
“Seni okula bıraktığım için.”

 

Okulda bana zorbalık yapan çocuk hala öğle yemeği paramı alıyor.
Yine de harika Subway sandviçleri yapar.

 

9 yaşındaki oğlum insan vücudu hakkında garip sorular sormaya başladı.
Sanırım dolap onu saklamak için en iyi yer değildi.

 

Bir kız elbisesini kuru temizlemeciye bırakır. Ayrılırken, katip ona “
Yine gel!” der.
“Hayır, bu sefer sadece diş macunu” diye yanıtlıyor.

 

Dwane Johnson’ın bir erkek arkadaşı olsaydı, onun hakkında kesinlikle bir şey söyleyebilirdiniz…
Dibe vurdu.

 

3 kişi seks yaptığında buna üçlü*ben denir. Sadece 2 olduğunda, ikili oluyor.
Sanırım bu yüzden bana yakışıklı diyorlar.

 

Aklını kaçırdığını söylediğimde, onu araman gerektiğini kastetmedim!

 

Dedem, “Senin neslin teknolojiye çok güveniyor!” dedi. “Hayır, sizin nesliniz teknolojiye çok fazla güveniyor!” diye cevap verdim. Sonra yaşam desteğini çıkardım.

 

Bir rahibeyi nasıl hamile bırakırsın? Onu bir sunak çocuğu gibi giydirin.

 

Stephen Hawking neden tek gömlek yapıyor? Çünkü ayağa kalkamaz.

 

Bir ampulü değiştirmek için kaç polis gerekir? yapmazlar. Ampulü kırıldığı için tutuklarlar ve siyah olduğu için odayı döverler.

 

Eşim ve ben çocuk istemediğimiz konusunda zor bir karara vardık. Bunu yapan varsa, lütfen bana iletişim bilgilerinizi gönderin ve onları yarın bırakabiliriz.

 

Geçen gün karım rujunu uzatmamı istedi ama ben yanlışlıkla ona bir yapıştırıcı uzattım. Hala benimle konuşmuyor.

 

Büyükbabamın ölmeden hemen önce bana söylediği son sözleri asla unutmayacağım. “Hâlâ merdiveni tutuyor musun?”

 

Bugün korkunç bir gündü. Eski sevgilime otobüs çarptı. Ve otobüs şoförü olarak işimi kaybettim!

 

Bir partiden sonra uyanıp yüzünüze çizilmiş bir kalem* bulmaktan daha kötü ne olabilir? Takip edildiğini öğrenmek.

 

Yas danışmanım geçen gün öldü. İşinde o kadar iyiydi ki, umurumda bile değil.

 

Siyah bir adam 15 kez vuruldu. Polis, bunun şimdiye kadar gördükleri en kötü intihar vakası olduğunu söyledi.

 

Eşcinseller neden saklambaçta kötü?
Çünkü her zaman dolaptan çıkıyorlar.

 

Oğluma doğum günü için bir trambolin aldım. Nankör çocuk delik saatinde tekerlekli sandalyesine oturdu!

 

11 Eylül kurbanları en iyi okuyuculardır. Birkaç saniye içinde yüzlerce hikayeden geçtiler.

 

Öldüğümde dedemin yaptığı gibi uykumda huzur içinde gitmek istiyorum, yolcuları gibi bağırıp çağırmak değil.

 

Liseyi bitirdiğinden beri iki arkadaş görülmedi:
“Merhaba Andrei! Tanrım, daha önce birbirimizi görmediğimiz için mi? İlacını bitirdiğini öğrendim?”
“Evet, lisanslıyım!”
“O zaman senin de doğru olanı yaptığını anladım?”
“Evet ve yüksek lisansımı Cambridge’de yapmak istiyorum.”
“Mükemmel, bravo orada! O zamana kadar bana yaklaşık 2 kilo soğan tartın!”

 

Her arkadaş grubunda cinayet işlemeye istekli bir kişi olduğunu söylüyorlar. Şans eseri, şüphelendiğim adamı herhangi bir zarar veremeden öldürdüm.

 

Adam elinde silahla bir bara girer ve “Karımla kim seks yaptı!” diye bağırır.
Kimse tek kelime etmiyor. Aniden arkadaki bir adam cevap verir: “Dostum, yeterince mermin yok.”

 

Bir adam kumsala gider ve kıyıda ağlayan bacakları ve kolları olmayan bir kadın görür. Ona neyin yanlış olduğunu sorar.
“Daha önce hiç sarılmadım” diyor.
Adam ona sarılır ve “İşte şimdi sarıldın” der ve gider.
Ertesi gün başka bir adam sahile gider ve aynı kadını kıyıda ağlarken görür. Ona neyin yanlış olduğunu sorar.
“Daha önce hiç öpüşmedim.”
Adam onu ​​öper ve “İşte şimdi öpüldün” der ve gider.
Ertesi gün başka bir adam aynı kumsala gider ve aynı kadın kolsuz bacaksız kıyıda ağlar. Ona neyin yanlış olduğunu sorar.
“Daha önce hiç sikilmemiştim.”
Adam onu ​​alır ve okyanusa atar. “İşte, şimdi s*kildin”.

 

Komünistler mumlardan önce evlerini nasıl yaktı? Elektrik ile.

 

Patronum adını Di*k olarak kısaltmamdan nefret ediyor. Muhtemelen adı Michael olduğu için.

 

Bir adam duştan çıkar ve karısına “Bugün kıyafet giymek için çok sıcak” der. “Tatlım, çimleri böyle biçmek için dışarı çıksam komşular ne düşünür?” diye devam etti.
Ona yukarıdan aşağıya bakar. “Seninle paran için evlendiğimi”.

 

Yaşlı akrabalarım düğünlerde “Sıra sen olacaksın!” diyerek benimle dalga geçmeyi severdi. Yine de kısa süre sonra durdular, ben de cenazelerde aynısını onlara yapmaya başlayınca.

Bu yazıyı beğendiniz mi?
EvetHayır

Yazı hakkında bir şey söylemek ister misiniz?

Yazar

I entered the SEO industry with my own original projects in 2019, albeit very late. Before long, I had the chance to experience many projects and learn quickly. I have done Strategic SEO planning for more than 170 companies in 11 sectors in about 2 years. I’m currently actively managing the Strategic SEO and SEM processes of the Met Digital Agency. affecting the performance of my work; Server, Web, SEM, Mailing, Marketing Automation, Digital Advertising etc. I continue to deepen in areas and improve myself. Feel free to contact me.