Baba şakası gibisi yoktur . Bilim adamları, erkeklerin çocuk sahibi olmasının tek sebebinin, onlara söylemeye başlayabilmeleri olduğunu kanıtladı. Daha da iyisi, bu çocuklar büyüdüğünde ve şakalar son, aşağılık aşamalarına dönüştüğünde. Baba şakası olmayan bir baba, motorsuz bir araba gibidir; Sadece orada oturuyor, gaz sızdırıyor.

 

İşte babaların anlatacağı veya babalarla ilgili 60 NSFW şakası.

– Kirli Baba Şakaları

 

Tavuk yumurtası, horoza ihtiyaç duymadan sevişme sanatını mükemmelleştirdi.

 

Muhtemelen yetinin babasının kartopu vardır.

 

Babamdan pis baba şakaları istedim ama onları devam ettirmek için çok yaşlıydı.

 

Kuzeninizle seviştikten sonra babanızın taşaklarındaki tere ne diyorsunuz? Bağıl nem.

 

Babamın golf grubu golf sopaları yerine penislerini kullanmaya başladı. Bunun çok garip olduğunu düşündüm, ama dedi çünkü hiç deliksiz bir sik görmemiş.

 

John ve yaşlanan babası öğle yemeği için dışarı çıkarlar. John’un babası 50 yıldır annesiyle evli ve John dışında 3 çocuğu daha var. Yaşlılıklarında, yatak odasındaki hayat durma noktasına geldi ve John’un babası geçmişlerinin sadece bu kısmını sevgiyle hatırlıyor. Ancak o gün öğle yemeğinde, John’un babası cıvıl cıvıl ve enerji dolu. John babasına onu bu kadar mutlu eden şeyin ne olduğunu sorar. Babası cevap verir: “John, annenle yatak odasında işler yeniden alevlendi. Sonunda beklediğim gün geldi. Annen Parkinson hastası.”

Erkekler iki ölümle ölür. Birincisi, kel olduklarında.

 

Babam bir sirk sanatçısı. Yıllardır aynı şeyi yapıyor ve annemle onun bir performansında tanıştı. İkisi de sirk kariyeri hakkında bir hikaye anlatıyor. Babamın sirk gösterisi eşsiz ve neredeyse inanılmaz. Yapacağı şey, masanın üzerine dizlerinin hemen altına bir ceviz koymak, sikini çıkarmak, sallamak ve ceviz kırmak için kullanmaktı. Babam genç bir adam olarak başladığında bunu gören bir izleyici üyesi buna inanamadı ve şaşkına döndü. Onlarca yıl sonra, babam 50’li yaşlarının sonlarında ve hâlâ oyunculuk yapıyorken, aynı adam gösteriyi görmeye geldi. O zaman babam masaya bir hindistancevizi koydu, sikini çıkardı ve hindistancevizi ikiye böldü. Gösteriden sonra, adam ısrarla babamla konuşmakta onu kuliste buldu, elini sıktı ve sordu: “Bunca yıldan sonra, performansın beni hala şaşırtıyor. Ama neden ceviz yerine hindistan cevizine dönüştün?” Babam ona baktı ve “Eh, gözlerim eskisi gibi değil” dedi.

 

Babam korkunç tavsiyeler veriyor. Üniversiteye gitmeden önce bana göğüslü bir ıstakoz ile şehir merkezindeki bir otobüs durağı arasındaki farkın birinin dolgun bir kabuklu, diğerinin ise huysuz bir otobüs durağı olduğunu hatırlattı.

 

Babam, avlanmayı ve fahişeleri aynı nedenden sevdiğini söylüyor: “Hızlı bir sikişmek için bir kuruş para vermek gibisi yok.” Şimdi hapiste.

 

Bir adam seks sırasında kalp krizinden öldü ve karısı daha sonra içki istemeyene kadar farketmedi.

 

Boşanmadan sonra babam tatlıyı yediği gibi sona erdi: muhallebi yok.

 

Babamın bana son sözlerini asla unutmayacağım: “Bekle! Bu, ara sürümdür!” Ailenin asansör tamir işine girmek istemediğimi söyledim.

Bir vampir ve bir anemik arasındaki fark nedir? Biri kan emer, diğeri kan emer.

 

Annemin gözlerindeki hayal kırıklığına uğramış bakışı gördüğümde babama benzediğimi biliyordum.

 

Bir sivrisineğin babası boşanma avukatı oldu. Zaten kan emici bir parazitti, tek ihtiyacı olan bir evrak çantasıydı.

 

Yıllarca evliliklerini “Tıpkı Noel gibi” olarak tanımladıktan sonra ailemin boşanmasına şaşırdım. Sonra, yılda sadece bir kez geldikleri için demek istediklerini anladım.

 

Bir çiftçinin karısı, yattıktan sonra onu midillilerden biriyle seks yaparken bulduktan sonra onu terk etti. Bu onun en kötü gece kısrağıydı.

 

Seni ne olursa olsun seven bir babaya ne denir?
Anne.

 

Baba, biz piromanyak mıyız?
Evet, kundaklıyoruz.

 

Bir yamyam ve seçici oğlu yemek masasında oturuyor. Yamyam der ki: “Annen bu yemek olmak için çok uzun ve zor pişirdi ve senin yemeni bekliyorum.”

 

Kocası: Doktor istediğim zaman kendime dokunabileceğimi söyledi.
Eşi: Hayır, her an felç geçirebileceğini söyledi.

 

Babam sadece mastürbasyon şakalarını bilir. Her zaman işe yaradıklarını söylüyor.

 

Bir koca karısına şöyle der: “Golfteki adamlar postacımızın biri hariç bu sokaktaki her kadınla yattığını söylüyorlardı…”
Karısı cevap verir: “Bahse girerim Claire’dir!”

 

Kocası: “Bana beni hem mutlu edecek hem de üzecek bir şey söyle.”
Karısı: “Sikin kardeşininkinden çok daha büyük.”

 

Geçenlerde bir yığın parayla karşılaştım. Genelde kağıt havlu kullanırım.

 

Bir adam bir bara girer ve altı atış tekila ısmarlar. Barmen sorar: “Bu çok fazla! Durum ne?” Adam cevap verir: “İlk oral seks işim.” Barmen, “Eh, bu durumda, 7’si bedava ” der. Adam cevap verir: “Dostum, eğer altı tadı yok etmezse, o zaman hiçbir şey olmaz.”

 

Küçük Jonny dedesinin yanına oturur ve “Bir puro alabilir miyim?” der. Küçük Johnny’nin büyükbabası küçük Johnny’ye bakar ve “Sikin göt deliğine dokunabilir mi?” diye cevap verir. “Numara!” dedi küçük Johnny. Büyükbaba kendini beğenmiş bir tavırla, “O zaman puro içemezsin herhalde” dedi.
Birkaç gün geçti ve küçük Johnny, büyükbabasını bira içerken gördü. Küçük Johnny dedesinin yanına oturur ve “Bir bira alabilir miyim?” der. Küçük Johnny’nin büyükbabası küçük Johnny’ye bakar ve “Sikin göt deliğine dokunabilir mi?” diye cevap verir. “Numara!” dedi küçük Johnny. Büyükbaba kendini beğenmiş bir tavırla, “O zaman bir bira içemezsin herhalde” dedi.
Birkaç gün daha geçer ve büyükbaba büyük bir tabakta taze çikolatalı kurabiye olan küçük Johnny’yi fark eder. Büyükbaba, bu kurabiyeleri büyükannesinin yapıp yapmadığını sorar. “Evet!” Küçük Johnny gülümseyerek söyledi. Dede sorar: “Kurabiye alabilir miyim? Büyükannenin kurabiyeleri benim favorim.” Küçük Johnny büyükbabasına bakar ve “Sikin göt deliğine dokunabilir mi?” diye sorar. Büyükbaba sırıttı ve “Evet olabilir” diye yanıtladı.

Küçük Johnny gülümsedi ve ” O zaman kendini becerebilirsin, büyükanne bu kurabiyeleri benim için yaptı. 

 

Babam hep derdi ki: “Seks bebeğin sızdırmaya başlarsa hasta değildir, doludur.”

 

Bir gün Geppetto atölyesinde güzel bir ahşap sallanan sandalyede çalışmakla meşgul. Bacaklarından birini koparırken, yukarıdan Pinokyo’nun odasından gelen bir ses duyar. Zımpara kağıdının aşağı yukarı ovulması gibi bir ses geliyor. Pinokyo artık bir genç olduğu ve mahremiyetine ihtiyacı olduğu için Gepetto hiçbir şey düşünmüyor. Otuz dakika süren gürültüden sonra aniden bir çığlık duyar, bu yüzden yukarı koşar ve odaya dalar. Pinokyo masasında oturmuş, son derece kirli bir video izliyor, iki eli ve horozu yanıyor.

 

Karım beni bir optik illüzyonla mastürbasyon yaparken yakaladı. Ona göründüğü gibi olmadığını söyledim.

 

Külkedisi baloya gittiğinde ne dedi?
Boğulma sesleri.

 

Lastik ile 365 kullanılmış prezervatif arasındaki fark nedir?
Biri Goodyear, diğeri harika bir yıl.

 

Sahte dolar ile anoreksik bir fahişe arasındaki fark nedir?
Biri sahte para…

 

Bir deniz aygırı ile 19. yüzyıl fahişesi arasındaki fark nedir?
Biri kıllı ve balık gibi kokuyor, diğeri mors.

 

Müzik okuluna gitmeden önce babam bana şöyle dedi: “Unutma, piyanonda ıstakoz olması, orgundaki yengeçlerden daha iyidir.”

 

Altı neden yediden korkar?
Seven, kayıtlı bir altı suçlu.

 

Bir yeme bozukluğunu din yoluyla tedavi etme ihtimali, rahibe için zayıftır.

 

İki aile kamp yapıyor ve babalar Jim ve Steven yürüyüşe çıkıyor. Yürüyüş yaparken Jim çalılıklara işemeye gider. O ağlarken, çalıların arasından bir yılan çıkar ve sikini ısırır. Jim çığlık atıyor ve elinde penisle Steven’a doğru koşuyor. Jim’e şöyle diyor: “Bir yılan az önce sikimi ısırdı!” Steven hemen cep telefonunu çıkarır ve doktor olan kız kardeşi Pamela’yı arar. Steven şöyle diyor: “Pamela, Jim az önce bir yılan tarafından ısırıldı, ne yapmalıyım?” Pamela diyor ki: “Zehri hemen şimdi emmelisin.” Steven başını salladı ve aramayı sonlandırdı. Jim diyor ki: “Peki, ne dedi?” Jim, Steven’a bakar ve şöyle der: “Yapabileceğimiz bir şey olmadığını söyledi. Seni tanımak güzel Jim.”

 

Bir kız ve erkek arkadaş seks yapıyorlar, ancak çok yüksek sesle kızın babasını uyandırın. Odaya girer ve erkek arkadaşının atlayıp hiçbir şey olmuyormuş gibi göstermesi için çok geçtir. Kız babasına bakar ve “Baba, üzgünüm” der. Babası erkek arkadaşına “Üzgün ​​müsün?” diyor.

 

Prostat muayenesi sırasında hissedilecek en kötü şey iki elinizin omuzlarınızda olmasıdır.

Kıyafet kuralı olmayan bir parti ile korsan temalı eş değiştirenler partisi arasındaki fark nedir?
Birine, olduğun gibi gelirsin. Diğer, sen cum olarak ARRRR.

 

Para karşılığı seks yapmak seni fahişe yapıyorsa, bana kar amacı gütmeyen fahişe diyebilirsin.

 

“Bu bir çocuk,” diye haykırdı adam, gözyaşları yüzünden aşağı yuvarlandı. O anda Tayland’ı bir daha ziyaret etmemeye karar verdi.

 

Bir Clint Eastwood çizgisi ile çok fazla anal arasındaki fark nedir?
Biri gününüzü yapacak, diğeri deliğinizi zayıflatacak.

 

Phil ve Dan bir bardadır. Dan, 8 yıldır kör bir adamla mutlu bir şekilde evlidir. Phil ona şöyle soruyor: “Dan, sen ve kocan, engeline rağmen birlikte çok iyi iş çıkarıyorsunuz. Her zaman bilmek istemişimdir, yatak odasında nasıl oluyor?” Dan diyor ki: “Pekala, ona vermelisin.”

 

Annem babamın aslında bir Neo-Nazi olduğunu anladığında 10 yıl sonra annemle babam boşandı. Adil olmak gerekirse, birçok kırmızı bayrak vardı.

 

Sanırım ailemin, özellikle asansörlerde, toplu seks için bir fetişi var. Pek çok düzeyde yanlış.

 

Mastürbasyon yapan bir inek tarlasına ne diyorsunuz?
Sığır eti okşayarak.

 

“Ağzımdaki o ne, Batman?”
“Dick, Grayson.”

 

Bir Fransız’ın harika bir vücudu ve korkunç bir yüzü varsa, sadece baget.

 

Siki bükülmüş tavşana ne denir?
Çok komik.

 

Bir aile, seks oyuncaklarını bir yetişkin kongresine götüren bir teslimat kamyonunun arkasından gidiyor. Oldukça büyük bir hız tümseğinde, bir dildo kamyonun arkasından uçar ve ailenin arabasının ön camına çarpar. Ailenin 8 yaşındaki oğlu “O anne neydi?” diye sorar. Annesi cevap verir: “Merak etme oğlum, o sadece bir böcekti.” Çocuk cevap verir: “Vay canına, böyle bir horozla yerden kalkmak için güçlü bir böcek olmalı.”

 

Yetimler pokerde neden kötü ?
Hiçbir zaman tam bir evleri olmadı.

 

Bir keresinde babama kahve yaptım ve bana “kanoda seks yapmak” gibi olduğunu söyledi. Ona bunun şimdiye kadarki en iyi kahve olduğu anlamına gelip gelmediğini sordum. “Hayır, lanet olası su dolabı” dedi.

Bu yazıyı beğendiniz mi?
EvetHayır

Yazı hakkında bir şey söylemek ister misiniz?

Yazar

I entered the SEO industry with my own original projects in 2019, albeit very late. Before long, I had the chance to experience many projects and learn quickly. I have done Strategic SEO planning for more than 170 companies in 11 sectors in about 2 years. I’m currently actively managing the Strategic SEO and SEM processes of the Met Digital Agency. affecting the performance of my work; Server, Web, SEM, Mailing, Marketing Automation, Digital Advertising etc. I continue to deepen in areas and improve myself. Feel free to contact me.